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[TASTOUX]

> WILL ET GEOFF veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 EURO.
> WILL dit " Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir " et il achète une grosse saucisse à un euro.
> " T'es con " dit geoff , on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?
> " T'occupe, tu vas voir répond WILL ".
> Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent.
> Après l'avoir bu, WILL dit a geoff :
> " Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse.
> Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter ".
> will fait donc sortir la saucisse de son pantalon, geoff s'agenouille et commence à sucer la saucisse.
> Ça ne rate pas, le patron les interpelle :
> " Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite ! "
> Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, Hop, saucisse, expulsés...
> Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys), geoff fait a will :
> " Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller "
> Et WILL répond :
> " Et moi alors, je n'en peux plus non plus, j'ai perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar...... "
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[Siana]

des fois j'me demande vraiment où est ce que tu vas chercher tout ça Manu !! xD
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Extreme music for extreme people....

[TASTOUX]

[Siana]

[dead59]

Elles est genial celle la :p
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vvvvvvvvvvaaaaaaaa chierrrrrrrrrrrrrr

[Will - Noiseweb]

[TASTOUX]

Une voiture rate son virage et s'écrase contre un arbre. L'homme s'extirpe du véhicule, et se rend compte que seul son dentier est cassé. Il explique cela
à la personne qui est venue l'aider, et qui par chance lui en propose un du lot qu'il a dans sa voiture. Il en essaye une dizaine, et en trouve un qui lui va.
- Dans mon malheur dit-il, j'ai tout de même de la chance de tomber sur un dentiste.
- Je ne suis pas dentiste, je suis croque-mort.
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[TASTOUX]

SERMON
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un pasteur décide
> > > qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.
> > >
> > >
> > > Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
> > >
> > > - le premier ver dans un flacon d'alcool,
> > >
> > > - le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
> > >
> > > - le troisième dans un flacon de sperme,
> > >
> > > - enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
> > >
> > >
> > > A la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience :
> > >
> > > Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
> > >
> > > Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
> > >
> > > Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
> > >
> > > Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.
> > >
> > > Le pasteur demande à l'assemblée :
> > > Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?
> > > ...
> > > ...
> > > ...
> > > On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :
> > >
> > >

> > >
> > > - Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !!
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[TASTOUX]

TROP FORT LE FENECH !

La fabuleuse histoire de MOURICE BEN FENECH


MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un super bazar où l'on vend de tout.

Le patron lui demande s'il a de l'expérience.

"Si j'ai de l'expérience? Dans la vente Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi."

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.

Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

"Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?"

"Une seule, sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client"

"Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?"

"Seulement 100.000 Euros, patron"

"Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ?"

Et Mourice, il raconte :

"Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé,j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. "Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca", que j'li dis. "ti peux r'monter MobyDick avec ça" Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit "sur la côte". Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau. > Et pis on a fait les comptes.Ca faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis: "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash." Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive ". Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse." > >> >

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :

"T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?"

"Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit "Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche !?!"
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[Will - Noiseweb]

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien planter
des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop
faible.

Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part
de son problème.

-"Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de
terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu
m'aider à retourner la terre. Je t'aime, ton Père"

Le lendemain, le vieil homme reçoit un e-mail :

-"Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché
la "chose". Moi aussi je t'aime. Ahmed"

A 4 heures du matin arrivent, chez le vieillard, des soldats de l'US Army,
les Marines, le FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils
fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car
ils n'ont rien trouvé. Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel e-mail
de la part de son fils :

- "Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais
retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas
faire mieux. Je t'aime, Ahmed"
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WILL OF DEATH - www.myspace.com/will_of_death

[TASTOUX]

Le prof à l'école, classe de 2ème primaire:
> - Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
> - J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
> - Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire "sable"
correctement, tu auras 20 en orthographe.
> - Voilà, c'est très bien, Benoît.
> Le prof se tourne vers un autre élève:
> - A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la
récréation?
> - J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
> - Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au
tableau, tu auras 20 comme Benoît...
> - Voilà, c'est parfait.
> - Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récré?
> - Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et
Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser!
> - Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination
scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale
pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe!
> - Ecoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau
"discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont
l'intégration sociale pourrait être remise en cause", tu auras aussi
un 20 !
>
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[TASTOUX]

Objet?: Un peu d'humour...un peu gras !!!
>
>Les éjaculations, c'est comme les mensonges, t'as toujours du mal à les
>faire avaler à ta femme...
>
>************
>
> >le lapsus, c'est comme le cunnilingus, un écart de langue et tu te
> > >retrouves?dans la ?m...
> > >
> > >************
> > >
> > >Un professeur donnait un cours à des étudiants de première année en
> > >médecine
> > >sur les contractions musculaires
> > >involontaires.
> > >Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant,
>il
> > >décide d'alléger le ton et demande à une jeune femme au premier rang :
> > >"Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ?"
> > >Et la jeune femme répond :
> > >"Il est probablement au bistrot
> > >du coin avec
>ses copains..."
> > >
> > >************
> > >
> > >Un jeune garçon demande à sa mère :
> > >- Est-ce que les dindes ont des seins ?
> > >- Non, répond sa mère.
> > >Le garçon :
> > >- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus
> > >beaux seins que sa dinde.
> > >
> > >************
> > >
> > >Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et
> > >demande à son père ce qu'ils font.
> > >Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne
> > >veut pas
> > >rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la
> > >ramener.
> > >Le gosse :
> > >- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au
>lavabo,
> > >sinon le facteur l'emmenait à la
>poste...
> > >
> > >************
> > >
> > >C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser
>des
> > >patates dans les champs.
> > >Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :
> > >- « Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!"
> > >Germaine, étonnée par la taille des féculents répond :
> > >- " oooohhh aussi grosses ?!"
> > >- " Non aussi sales !!"
> > >
> > >************
> > >
> > >Un instituteur dans une classe à Paris demande qui est supporter du
>PSG.
> > >Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.
> > >L'Instit : alors Antoine, t'aimes pas le foot ?
> > >Antoine : si mais je suis supporter de l'OM.
> > >L'Instit : Mais ?pourquoi donc ?
> > >Antoine : ben parce que mon père et ma mère sont
>supporters de l'OM.
> > >L'Instit : ah bon ! tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père
>était
> > >un
> > >crétin et ta mère une conne, tu serais quoi ?
> > >Et Antoine : ben, supporter du PSG !!!
> > >
> > >************
> > >
> > >Un jeune homme entre dans un bar et commande un Whisky.
> > >
> > >Le barman le sert et le jeune homme boit son verre d'un seul trait.
> > >Le barman surpris lui demande ce qu'il lui arrive.
> > >L'homme répond :
> > >- Ma toute première pipe.
> > >- Ah mais ça compte ça dans la
> > >vie d'un homme...
> > >- Tenez je vous offre un deuxième Whisky pour fêter ça !
> > >- Non merci répond le jeune homme..........ça ira, le goût est passé !
> > >

C'est une jeune fille en minijupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus.
Voyant qu'elle n'y arrive pas
car la jupe est
vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée. Elle recommence à passer
ses mains derrière pour
ouvrir plus
la fermeture éclair et retente de monter dans le bus. Alors qu'elle n'y arrive toujours pas un
mec derrière elle la prend
soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.
La fille outrée insulte copieusement le mec le prenant pour un obsédé sexuel.
Il lui répond :
- Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se connaît
suffisamment...

********************************************************************

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son
peignoir et descend voir où
il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le
mur. Elle le voit essuyer
une larme comme il
avale une gorgée de café.
- "Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? "
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
- "Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,tu n'avais alors que 16 ans
?"
- "Oui je m'en souviens " répond-elle. Le mari fait une pause, les mots lui viennent
difficilement
- "Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture
?"
- "Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue :
- " Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit :
« Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans »
- "Je m'en souviens aussi " répond-elle doucement. Il essuie une autre larme et dit :
- "J'aurais été libéré aujourd'hui !!! "

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Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut. Il
découvre également des tomates de
20 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit :
« Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de
pisser dans le jardin"

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« Dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ? »
- La richesse, c'est le caviar, le champagne et les femmes.
- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.

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Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une informaticienne en pantalon ?
Réponse : Le temps d'accès...
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Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
- C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier...

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Un mari et sa femme décident d'utiliser un "code" pour indiquer quand ils voulaient faire l'amour
sans que leur enfant ne se
doute de quelque chose.
Ils conclurent sur le mot "Machine à écrire".

Un jour, le mari, dit à sa fille de 5 ans :
- Va dire à Maman que Papa a besoin de la machine à écrire de toute urgence.
L' enfant s'empressa de faire la commission :
- Maman, Maman, Papa a besoin de la machine à écrire. Il dit que c'est urgent
La Mère dit a sa fille, d'un ton désolé :
- Dis à papa qu'il ne peut pas taper à la machine à écrire car il y a un ruban d'encre rouge
installé sur la machine ...
L' enfant alla rendre compte à son Papa de ce que sa Maman lui avait dit.
Quelques jours plus tard, la maman dit à sa fille :
- Tu peux dire à Papa que, s'il a quelque chose à taper, la machine à écrire est disponible
actuellement.
L' enfant s'en alla faire la commission à son Père et s'en retourna vers sa Mère pour lui
annoncer :
- Papa a dit qu'il n'avait plus besoin de la machine à écrire .... Il a déjà rédigé sa lettre à
la main
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[TASTOUX]

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
" Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général".
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
« En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée".
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
" Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie ..."




Monsieur le curé fait son petit tour à vélo dans le village, lorsqu'il croise Robert, un vagabond un peu jardinier, un peu braconnier, et très bricoleur, qui ne met jamais les pieds à l'église.
- Robert, je t'attends demain au confessionnal ! Ca fait bien 20 ans que je ne t'ai pas vu dans la Maison de Dieu... Tu dois en avoir des choses à raconter !
Robert, pas enthousiaste du tout à cette idée accepte malgré tous l'invitation. Le lendemain dans le confessionnal, Monsieur le Curé commence l'interrogatoire :
- Alors Robert, raconte-moi un peu tes péchés. Tu as bien du en faire des bêtises depuis ta Communion Solennelle...
- Ben, heu... oui. J'ai volé un peu de bois chez le charpentier.Répond Robert honteux.
- Un peu de bois, ça veut dire combien ?
- Ben, juste assez pour construire un chenil à mon chien.
- Hmmm... Ca va encore dans ce cas.
Robert continue :
- Il me restait un peu de bois, alors je me suis construit une remise pour mes outils...
- Ah ! C'est un peu plus sérieux alors.
- Monsieur le curé.. il me restait encore un peu de bois après la remise, alors j'en ai profité pour construire un garage...
Là, le curé marque une pause, puis il dit :
- Ca c'est quand même beaucoup plus grave. Pour ça, j'ai bien peur que tu doives me faire une neuvaine.
- Monsieur le curé, je ne sais pas trop ce que c'est qu'une neuvaine, mais si vous me donnez les plans, moi, j'ai le bois...
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[TASTOUX]

Il était une fois un mendiant qui recevait chaque jour 25 Euro d'un passant.
Et cela dura plusieurs années, jusqu'à ce qu'un beau jour, le passant ne lui donna que 18 Euro.
Etonné le mendiant se consola en ce disant que 18 Euro ce n'était pas si mal.
Un an plus tard soudainement, le mendiant ne reçut plus que 15 Euro, et il se dit qu'il allait demandé au passant pourquoi recevant d'abord 25 Euro, il ne recevait ensuite plus que 18 et maintenant seulement 15 Euro.
L'homme lui répondit :
- Oui, je sais, mais la vie devient de plus en plus chère et l'an passé, mon aîné est entré à l'université et cela coûte très cher. Donc je ne vous ai plus donné que 18. Et maintenant, c'est ma fille qui entre à l'université et cela me coûte donc encore plus !
Le mendiant lui demande :
- Et combien d'enfants avez-vous ?
L'homme lui répond fièrement :
- Quatre adorables enfants !
Le mendiant s'inquiète :
- Et vous comptez les faire étudier tous sur mon compte ?
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[TASTOUX]

> La sonnette retentit. Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme
> élégant, d'âge mûr.
> En quoi puis-je vous être utile?
> - Je souhaite voir Nathalie, répond-il.
> - Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus
> coûteuses, peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?
> - Non, merci, je dois voir Nathalie.
> Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle
> demande 1000 EUR la passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de
> 100 EUR.
> Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort
> tranquillement.
> La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à
> voir Nathalie. Nathalie répond qu'il est très rare que quelqu'un lui rende
> visite 2 soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction.
> De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 EUR de sa poche et les
> lui donne. En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre
> et en ressort une heure plus tard, tout aussi content que la veille.
> Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire
> ses yeux. De nouveau, il donne 1000 EUR à Nathalie et ils passent tous
> les deux dans une chambre. Une heure plus tard, alors qu'il est sur le
> point de partir, Nathalie demande à son fidèle client:
> - Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite.
> D'où êtes-vous?
> - De Grenoble.
> - Vraiment? J'ai de la famille à Grenoble.
>
> - Je sais. Votre père est décédé. Je suis l'avocat de vos soeurs
> et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de
> l'héritage, 3000 EUR.
>
> MORALE DE CETTE HISTOIRE :
> Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées :
> la mort, les impôts et se faire baiser par un avocat ! .
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