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[TASTOUX]

Un parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter.
>
> > Lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au
> paysan-vendeur:
>
> > -Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de
> leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille !
> Il faudrait Enlever les ruches !
>
> > Le paysan répond ouvertement :
>
> -Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit! Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
>
> > Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut
> la Chandelle.
>
> > Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout
> pâle... Comme vidé !
> >
> > -NON DI DIOU ! !! Elles vous ont piqué ?
> >
> > -Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau,
> dites moi, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ?
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[TASTOUX]

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
> > > Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
> > > - Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
> > > - J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
> > > Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
> > > Le père explique :
> > > - Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de
> > > dire la vérité...
> > > - Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10
> > > Commandements.
> > > Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
> > > - Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
> > > Le père :
> > > - J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
> > > Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
> > > La mère se marre :
> > > - Décidément, c'est bien ton fils ...
> > > Et paf ! Une baffe à la mère...
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[TASTOUX]

C'est votre commandant de bord qui vous parle. "Nous perdons de l'altitude, et nous n'avons pas assez de carburant pour atteindre notre destination. Donc nous allons larguer de l'avion tous les bagages."

L'avion regagne de l'altitude mais une demie-heure plus tard en reperd.Quand la voix du commandant de bord se fait de nouveau entendre dans les hauts-parleurs :

"C'est le commandant de bord qui vous parle. Nous perdons encore de l'altitude, et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter quelques passagers hors de l'avion. C'est une mauvaise solution, mais nous allons le faire d'une manière la plus honnête et démocratique possible ?
Nous allons donc utiliser l'alphabet. Commençons par la lettre A"

..............."Y a-t-il des Africains, des Antillais, des Arabes ? "

Pas de réponse

" Y a-t-il des Blacks ? "

Pas de réponse

" Y a-t-il des gens de couleurs "

Pas de réponse

Mais à l'arrière de l'avion, un petit garçon demande à son père

" Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête. Tu es d' Afrique, et Maman des Antilles, nous sommes blacks et donc des gens de couleur."

" Oui, mon fils. C'est vrai. Mais aujourd'hui nous sommes des Nègres, et s'il le faut nous serons des Zoulous."
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[TASTOUX]

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
Ses 6 numéros sortent.
Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :
- Chérie vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto !!!
La femme saute de joie et traverse la route. Un camion arrive et l'écrase.
Le mari :
- Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne.
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[Will - Noiseweb]

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[TASTOUX]

Tout le monde se demande pourquoi les
terroristes proviennent presque tous de pays arabes?
>
> Pourquoi sont-ils prêts à se suicider pour
leurs convictions?
> Voici une analyse sommaire :
> Dans les pays de religion islamiste
intégriste :
>
> 1- Il n'y a pas de prostituées.
> 2- Il est interdit de boire de l'alcool
> 3- Il est interdit de faire la fête
> 4- Il est interdit de regarder la
télévision
> 5- Il est interdit de naviguer sur
l'Internet
> 6- Il est interdit de faire du sport
> 7- Il est interdit de klaxonner
> 8- Il est interdit de manger de la viande
de porc
> 9- Leurs vêtements ressemble à de grands
draps
> 10- Il est interdit aux hommes de se raser
> 11- Il est interdit de prendre une douche
> 12- Il est interdit d'écouter de la musique
étrangère
> 13- Il est interdit d'écouter la radio
> 14- Les femmes sont vêtues de grands sacs
portent le voile
> 5- Il n'est jamais possible d'apercevoir un
bout de sein par hasard
> 16- Ta femme est choisie par quelqu'un
d'autre
> 17- On promet aux kamikazes qu'au paradis,
ils auront tout ce dont ils ont rêvé sur terre...
>
> ALORS... HONNÊTEMENT...
> T'AURAIS PAS LE GOÛT DE T'PLANTER UNE
> BOMBE DANS L'CUL, TOI AUSSI SI TU VIVAIS
DANS UN PAYS PAREIL?
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[PH]

[Will - Noiseweb]

AH AH AH... c't'arnaque !!
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[Mayhem23]

Un type sort d'un bistrot, complètement ivre. Peu après, un second en sort, mais il est clair. Tous deux se dirigent vers le parking afin de récupérer leur voiture respective. Le second remarque que le premier titube beaucoup et qu'il passe la main sur le toit d'une voiture, puis s'éloigne tant bien que mal, puis il passe la main sur le toit d'une autre puis s'éloigne, et ainsi de suite avec quelques véhicules du parking.
Intrigué, le gars à jeun l'interpelle :
- Je peux savoir ce que tu fais ?
L'autre marmonne :
- J'essaie de retrouver ma voiture...
- Et je peux savoir comment tu comptes la reconnaître ?
- La mienne a un gyrophare...

[Mayhem23]

Un garçon discute avec son père peu de temps après le décès du grand-père.
Un petit à son papa :
- Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. Ca c'est une belle mort ! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres qui sont mort dans sa voiture...

[TASTOUX]

1°] - les pluriels
On ne me les a jamais présentés comme ça, mais c'est très
sympa.
Les Pluriels méconnus...
>
> > > > > Un rat ? Des goûts
> > > > > > Un cas ? Des colles
> > > > > > Un pont ? Des râbles
> > > > > > Un flagrant ? Des lits
> > > > > > Une voiture ? Des mares
> > > > > > Un évier ? Des bouchers
> > > > > > Un scout ? Des brouillards
> > > > > > Un bond ? Des buts
> > > > > > Une dent ? Des chaussées
> > > > > > Un air ? Des confits
> > > > > > Un beau ? Des cors
> > > > > > Un mur ? Des crépis
> > > > > > Un vrai ? Des dalles
> > > > > > Un valet ? Des curies
> > > > > > Une passagère ? Des faïences
> > > > > > Un drogué ? Des foncés
> > > > > > Une jolie ? Des gaines
> > > > > > Un crâne ? Des garnis
> > > > > > Un frigo ? Des givrés
> > > > > > Une moue ? Des goûters
> > > > > > Un brusque ? Des luges
> > > > > > Un ministre ? Des missionnaires
> > > > > > Une grosse ? Des panses
> > > > > > Un propos ? Des placés
> > > > > > Une cinglante ? Des routes
> > > > > > Un fâcheux ? Des agréments
> > > > > > Un patron ? Des spots
> > > > > > Un délicieux ? Des cerfs
> > > > > > Une bande ? Des cinés
> > > > > > Un sirop ? Des râbles
> > > > > > Un argent ? Des tournées
> > >
> > > Et ne pas oublier !!!!
> > >
> > > Une bière ? Des haltères
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[TASTOUX]

> Deux Belges regardent le catalogue de La Redoute et voient les
mannequins, plus belles les unes que les autres !
>
> L'un dit à l'autre :
> - As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
> - Oui, putain qu'elles sont belles !
> - Et as-tu vu les prix ?
> - En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix là, moi je
m'en achète une de suite !
> - Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le
catalogue, moi aussi je m'en achèterai une.
>
> Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
> - Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue de La
Redoute, elle est arrivée ?
> - Non pas encore ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses
vêtements hier



On demande à 4 hommes âgés respectivement de 20, 30, 60 et 80 ans de
former, chacun, une phrase avec le verbe ' bander '.
> Le premier de 20 ans dit avec enthousiasme : « Je BANDE même
quand je ne veux pas »
> Celui de 30 ans fièrement déclare : « Je BANDE quand je veux » .
> L'homme de 60 ans timidement affiche : « Je BANDE quand je peux »
.
> Et celui de 80 ans les regarde tous avec regret et lance :
" BANDE de cons !!! "



Un imam et un curé se trouvent à partager le compartiment d'un train.
>
> Au bout d'un moment, le curé ferme sa bible et demande à l'imam :
> « Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc. Mais vous
est-il arrivé d'en goûter ? »
> L'imam referme le coran et répond :
> « Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ...
> Mais à mon tour, je vous pose une question :
> « votre religion vous impose le célibat... »
> Le curé l'interrompt et dit : « Je sais ce que vous allez me demander,
est-ce que j'ai goûté au fruit défendu ?
> Et bien, comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou
deux, j'ai goûté. »
> Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l'imam baisse à nouveau son
coran, regarde le curé, et lui dit avec un clin d'oeil :
> « C'est meilleur que le cochon, hein ?... »
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[TASTOUX]

Une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa
civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir
une petite intervention.
> Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que
l'heure tourne....
> Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la
recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne
vers d'autres blouses
> blanches et discute.
> Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et
l'examine, puis il repart.
> Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et
la scrute la jeune femme s'impatiente:
> - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand
allez-vous m'opérer ?
> L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
> - J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.



> Bijour Madame, je la voudri di la vaseline silvoplé..
> La dame outrée :
> Enfin..Monsieur, ici, nous n'en avons pas !
> Kés kissé ce burdel ? Ispisse di counass !!!
> Y'a icrit "tout pour li zob sec" sur ta vitrine !!!
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[TASTOUX]

> On travaille ensemble, alors apprenons à être correct pour ne pas vexer
nos collègues :
> > > >
> > > > > On ne dira pas: Tu pues la transpiration
> > > > > Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir
> > > > >
> > > > > On ne dira pas : Tu pues de la gueule
> > > > > Mais : Tu veux un mentos ?
> > > > >
> > > > > On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau
> > > > > Mais : Waooh, t'en a fait pour un régiment...
> > > > >
> > > > > On ne dira pas : Montre- moi ton cul, beauté !
> > > > > Mais : Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4...
> > > > >
> > > > > On ne dira pas : T'as pas un peu de cellulite ?
> > > > > Mais : Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse ?
> > > > >
> > > > > On ne dira pas : T'as des poils sous les bras
> > > > > Mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?
> > > > >
> > > > > On ne dira pas : Ça fait une heure que je t'attends, merde !
> > > > > Mais : Waooh, t'as vachement peaufiné ton maquillage...
> > > > >
> > > > > Tu ne diras pas à ta copine : Beurk, t'as de la moustache !!!
> > > > > Mais : T'as un côté félin
> > > > >
> > > > > Tu ne diras pas : J'ai très envie de te sauter
> > > > > Mais : Un resto, ça te dit ?
> > > > >
> > > > > On ne dira pas : Je m'en fous de ce que tu racontes
> > > > > Mais : Et alors, ça s'est terminé comment ?
> > > > >
> > > > > On ne dira pas : T'as un p'tit zizi
> > > > > Mais : Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles ?
> > > > >
> > > > > On ne dira pas : J'ai méga envie de péter
> > > > > Mais : Tu tiens combien en apnée ?
> > > > >
> > > > > On ne dira pas : Ma parole, mais t'es toujours aussi con
> > > > > Mais : Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance
> > > > >
> > > > > On ne dira pas : Merde, v'la l'autre conne
> > > > > Mais : J'te fais pas la bise, j'ai la crève
> > > > > On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues
> > > > > Mais : ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir
> > > > > On ne dira pas : T'as une gueule de balai à chiottes
> > > > > Mais : Toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses
> > > > > On ne dira pas : C'est un gros cageot ta femme
> > > > > Mais : J'suis sûr que t'es un gars hyper tolérant
> > > > >
> > > > > On ne dira pas : Tu me dois 100 balles (connard)
> > > > > Mais : C'était super le resto l'autre jour, hein ?
> > > > >
> > > > > On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides...
> > > > > Mais : Tu as l'air très détendue...
> > > > >
> > > > > On ne dira pas : T'as un physique repoussant !
> > > > > Mais : Je suis persuadé que l'amitié garçons/filles sans
arrières pensées, ça peut exister
> > > > >
> > > > > On ne dira pas : Elle est aussi moche que toi ta copine !
> > > > > Mais : Vous vous êtes rencontrés dans une soirée à thème ?
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[Mayhem23]

Le petit Pierre revient de l'école et dit à son père :
Papa demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler ?
- Bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de çà, c'est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme, car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement, car elle contrôle tout. La bonne, c'est la classe ouvrière, car elle travaille pour nous. Toi tu es le peuple, et ton petit frère la génération future.
- Merci papa, je vais y réfléchir.
Dans la nuit petit Pierre est réveillé par les cris de son frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès. Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide, et il le trouve au lit avec la bonne. Il retourne se coucher. Le lendemain matin son père lui demande :
- Alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier ?
- Oui
- Excellent, mon garçon, et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière, tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde !!