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[TASTOUX]

À Bruxelles, un garçon et une fille sont éperdument amoureux l'un de l'autre. Mais un jour, le jeune homme dit à la demoiselle :
- Tu sais comme je t'aime. Tu sais que je tiens à toi plus qu'à moi-même. Mais nous ne pourrons jamais nous marier ensemble.
- Pourquoi ? demande-t-elle les larmes aux yeux.
- Parce que chez nous, on se marie uniquement à l'intérieur de la famille.
- Mais enfin, il peut y avoir une exception !
- J'ai vérifié tout l'arbre généalogique, dit le jeune Belge, il n'y a jamais eu une seule exception : mon grand-père a épousé ma grand-mère, mon oncle a épousé ma tante, mon père a épousé ma mère...




Un fermier américain vient de perdre son valeureux coq. Il se rend alors au marché mais arrive un peu tard, malheureusement. Il commence à regarder les coqs qui restent mais il n'y en a plus qu'un, maigrichon, à demi affalé sur le bord de sa cage. Il s'avance vers le propriétaire et lui demande: - Combien vous demandez pour le coq?
- 500 USD
- 500 USD !!!! Êtes-vous malade??
- Ho là, attention l'ami. Ce coq est l'un des plus grand spécimen de son espèce. Ce qu'il est capable de faire à vos poules, aucun coq n'est capable de le faire. Se disant qu'il n'a rien à perdre, notre fermier paie et emporte son coq.
Rendu chez lui, il le lâche dans sa basse-cour puis va nourrir les animaux de l'étable. Soudain, il entend un vacarme épouvantable: v'la ti'pa que le coq est train de baiser les poules à un rythme infernal! Après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos.
Le fermier, en grogne, se dit: - Bon, je me suis encore fait avoir! Ce coq ne vaut déjà plus rien!
Le lendemain, au réveil, le fermier entend encore un vacarme épouvantable venir de la ferme. Il regarde à la fenêtre et voit son coq en train de mettre les lapins et les dindons! Encore une fois, après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos.
Le fermier, en grogne, se dit: - Bon, cette fois c'est sûr, je me suis encore fait avoir! Ce coq ne vaut rien!
Le surlendemain matin, même scénario. Le coq saute tout ce qui bouge dans la ferme: vache, cochon, poulet... puis s'effondre. Les vautours commencent alors à tourner autour de la ferme dans le ciel. Le fermier arrive au pas de course et se met à hurler: - Mon pauvre coq! Mon Dieu,...
Puis le coq ouvre un oeil, pointe une aile vers le ciel puis dit tout bas au fermier: - TSSSS! Ta gueule! Tu vas les effrayer!



Deux gars discutent dans un bar.
- Je deviens de plus en plus suspicieux envers ma femme... Je pense qu'il n'y a que mon argent qui l'intéresse!
- Ah oui? Qu'est-ce qui te fait dire ça?
- Eh bien, il y a un mois, j'ai souscrit une assurance-vie avec un capital de 500 000 euros versé au conjoint en cas de mort accidentelle, et ça fait une semaine que je constate qu'il y a quelqu'un qui cire le fond de ma baignoire !
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[TASTOUX]

> > C'est l'histoire de la petite vieille à la campagne qui est sur son
> > lit gravement malade. Le médecin de la ville vient la voir et
> > l'ausculte.
> >
> > Le Papy attend dans le séjour.
> >
> > Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit "votre femme
> > est dans un état comateux".
> >
> > Le Papy n'a rien compris. Il rentre dans la chambre de sa promise..
> >
> > La mamy lui demande "qu'ek ksé ty qui la dit le médecin à mon sujet"???
> >
> > Le Papy "au ché pas... il a dit t'es dans un état comme ma queue..."
> >
> > La mamy "ch'ui dans un état comme ta queue !!! ????... Bah j'suis pas
> > prêt' de m'lever alors !!!!!!"
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[TASTOUX]

---- UN PEU D’HISTOIRE ET DE BIOLOGIE ----

Eve se promène et ressent certaines envies
Elle va trouver Adam, lui demande :
"Adam, s'il te plait, fais-moi l'amour, j'en ai envie, j'en ai besoin, je ne tiens plus !"
Adam lui répond :
"Désolé, Eve, mais tu ne vois pas que je suis en Plein travail ?
J'ai encore plein de noms à attribuer aux animaux..."

Eve s'en va, furieuse, se disant qu' après tout, Adam n'est pas le seul sur cette terre. Elle finira bien
par trouver de quoi assouvir ses désirs.
Sur son chemin, elle croise un Tyrannosaure. Elle se dit que, finalement, il pourrait bien faire l'affaire :
"Oh mon beau grand Dino, fais moi l'amour ! J'ai une envie gigantesque !"
Le Tyrannosaure lui répond :
"Désolé, Eve, mais je suis un Dinosaure, tu es un humain, on ne peut pas faire ça ! Et puis j'ai ce
qu'il me faut sous la main!".
Outrée, Eve donne un grand coup de pied dans les parties du dinosaure et s'en va.

Plus loin, elle rencontre un gorille. Cette fois-ci, ça devrait aller, il ressemble très fort à un humain.
Même question :
"brave gorille, fais-moi l'amour, je n'en peux plus !"
Malheureusement pour elle, le gorille répond la même chose que le dinosaure, et veut s'en aller.
En rage, Eve lui attrape les poils du c..., et les lui arrache.

Elle continue donc son chemin. Arrivée à une rivière, elle croise un poisson...
"oh, joli poi... "et puis merde!"
Eve ne fait ni une, ni deux, attrape le poisson, assouvit ses envies, et relâche le poisson.

Quelle est la morale de cette histoire?

- On sait maintenant pourquoi les dinosaures ont disparu de la planète.
- On sait également pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul.
- Mais on ne saura jamais, au grand jamais, quelle odeur avait le poisson avant ...
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[TASTOUX]

Un peu longue mais tellement vrai!!!


La différence entre les besoins et souhaits sexuels d'un homme et ceux d'une femme m'a toujours sidéré.

Au lit l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit " Non, mon amour, je ne le sens pas bien..."
Puis elle ajouta: " Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !

A mon regard ébahi, elle enchaîna :" Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce
que je fais pour toi au lit".
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis.

Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer la journée avec elle.
Après un déjeuner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.

Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.

Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention.
Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.

A l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable.

Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l’œil : hop, dans le panier !

Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!

Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irai, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui.

Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :
" Ca va être cher tout ça, on passe à la caisse ? "
Quand je répondis " Non, mon amour, je ne le sens pas bien... ", son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.

Je lui dis alors : je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs
d'achats de femme."

Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :" Je voudrai que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !"
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[TASTOUX]

objet : La fabuleuse histoire de MOURICE BEN FENECH

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.

Le patron lui demande s'il a de l'expérience.

Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi !

Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas >meilleur vendeur que moi.

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.

Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

" Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?

" Une seule, sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client

" Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?

" Seulement 100.000 Euros, patron "

" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "

Et Mourice, il raconte :

" Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. " Sir la tête de ma
mère, t'en as jamais vi un comme ça " , que j'li dis. " ti peux r'monter MobyDick avec ça "

Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?

Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.

Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte " .

Alors, j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y
savait pas.

Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercédès et une remorque pour tracter le bateau.

Et pis on a fait les comptes. Ça faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis :
"comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash.

Il a dit "j'passe à la banque et j'arrive " . Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse. "

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et lui dit
"T'as vendu une Mercédès et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?"

" Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y v'nait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :
" Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche
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[TASTOUX]

un couple vient de baiser comme des betes toute la nuit .
au matin le mari dit a sa femme : "pour nous recompenser de notre effort , je vais aller acheter des croissants"
-"mon cheri ramene autant de croissants que de fois qu'on a fait l'amour cette nuit"
l'homme se rend à la boulangerie, et demande: "Je voudrais 10 croissants, s.v.p , heu non , 9 croissants et 1 pain au chocolat."




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Une blonde est attablée dans un restaurant et consulte la carte. Le garçon de service arrive à sa hauteur, elle lui demande:
-vous servez des nouilles ?
Le garçon lui répond:
-oui oui, on sert tout le monde mademoiselle.



Quelle est la différence entre une otarie et une Portuguaise ?
Il y a une qui vit dans la mer, l'autre a des moustaches et sent le poisson.




une jeune femme bien roulée, en mini jupe bien sexy se rends dans son eglise et interroge son curé:
_Que vous arrive t'il?
_Vous pouvez-faire quelque chose pour moi mon pere?
_ Bien sur!
_Prends moi sale cochon perfore moi par tout les trous allez baise moi!
le curé se retourne vers Jesus sur sa croix et dit:
_Mon Dieu Jésus,que dois-je faire?
_Détache moi connard!
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[TASTOUX]

Bon je crois que celle-là, elle va plaire à plus d' un !!!!!
>
> Pourquoi a-t-on appelé notre planète :
> " TERRE DES HOMMES " ?

> Parce que c'est impossible de faire :
> " TAIRE DES FEMMES" !!!...
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[TASTOUX]

C'est l'histoire d'une grand-mère qui rentre chez elle et voit un maillot plein de sang accroché à sa porte. Alors elle
le prend. A environ 9h00 du soir, tout à coup le téléphone sonne ; elle répond et une grosse voix lui dit :
- Si vous n'avez pas lavé le maillot avant minuit.. et ça raccroche.
La grand-mère lave, sans avoir peur, mais le sang ne part pas. 10h00, le téléphone sonne et d'une grosse voix ça dit :
- Si vous n'avez pas lavé le maillot avant minuit.. et ça raccroche.
Elle lave, elle lave, mais le sang ne part toujours pas. A 11h00 le téléphone résonne et la grosse voix dit :
- Si vous n'avez pas lavé le maillot avant minuit...
Alors la mémé, là elle s'inquiète, elle met tous ses produits, elle a beau frotter, elle n'arrive pas à détacher le maillot.
Minuit !!! Le téléphone sonne. Elle décroche en tremblant et elle entend la grosse voix lui dire :
- Vous n'avez pas réussi à laver le maillot... Alors... Utilisez Mir-Express !!!
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[TASTOUX]

Un touriste américain visite une réserve d’Indiens. On l’amène au sommet d’une colline, devant un guerrier apache,
tout harnaché de plumes, qui a allumé un feu et qui est en train d’envoyer des messages de fumée à une tribu voisine.
Alors, le touriste contemple cette scène d’un autre âge et au bout d’un moment, il demande négligemment :
- Dites-moi mon vieux, c’est très folklorique votre boulot, mais à quoi ça sert, cet extincteur qui est par terre ?
- Ben dit l’Indien, c’est la gomme pour corriger mes fautes…
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[TASTOUX]

Maman est en train de tricoter. La nounou est à la cuisine. La petite fille de 4 ans fait des dessins sur un grand
cahier. Tout d’un coup, en se penchant, la maman aperçoit que sa petite fille est en train de dessiner un énorme
sexe d’homme.
Horrifiée, elle lui arrache la feuille des mains et elle lui flanque une fessée. La petite fille se met à hurler. Attiré
par le vacarme, le père s’amène :
- Qu’est-ce qui se passe ?
- Il se passe que ta fille dessine des cochonneries ! dit la mère en tremblant de fureur.
Et elle lui tend la feuille. Le père jette un coup d’œil, il a un haut-le-corps, il donne une gifle magistrale à la
petite fille et il lui dit :
- Où est-ce que tu as pu voir une chose pareille, petite vilaine ?
Et la môme réussit à dire entre 2 sanglots :
- A la cuisine… C’est les ciseaux de nounou…




Un mari complaisant aide sa femme à préparer la cuisine. Elle lui a demandé de trier les petits pois. Juste à ce moment là, il y a un copain qui arrive et qui voit le gars en train de trier les petits pois avec des gants de boxe.
- T'es pas un peu marteau ? lui dit-il. Tu as vraiment le génie de la, complication ! Je me demande un peu comment tu dois faire l'amour ...
- Ben, dit l'autre bêtement, comme tout le monde : debout dans un hamac.
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[Anaemic]

C'est Toto qui doit prendre des cours d'anglais, alors il jette un oeil dans le gratuit local.
Il voit une Annonce du genre 20 € de l'heure
"ah non, c'est trop cher ! "
puis une autre à 10€/h
" putain c abusé !"
une 3ème 5€/h
" vas y c'est quoi ces prix là? "
et une dernière 20 centimes de l'heure
" ouais c'est dans mes moyens ça !"

Toto se présente à l'adresse indiquée, et frappe à la porte.
Un gros lui ouvre.
" C'est ici les cours d'anglais?"

" If, if ! Between ! "

( Le gros est à remplacer par le type qu'on entend sur le mp3 de l'interview de David Vincent, j'avais pas entendu ça depuis le collège
)
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We Will Dominate !

[TASTOUX]

j'ai rien compris
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[Pathos]

j osai po le dire...


bon jen ai une courte...
je tiens juste a preciser a l avance que je n ai rien contre la gente homosexuelle, c est juste une blague...
ba en fait je sais po, je me suis deja fai kicker de certain chat, forum pour moin ke ca... je pe????!!! (elle est en vaut vmt la peine...)

[TASTOUX]

[Will - Noiseweb]

Ah ah... pour la blague d'Anaemic, si vous n'êtes pas anglicistes, c'est incompréhensible !

Petite explication de texte : le dernier prof, vraiment très mauvais, au lieu de dire :"Yes, yes, come in" (ce qui signifie Si, si, entre !") dit "If, if, between", ce qui signifie la même chose, à savoir "si, si, entre", sauf que if est un conditionnel et between signifie "entre quelque chose", exemple :

my dick between your lips... ah ah

Bref, c'est une blague à la con pour anglicistes accomplis !


Ensuite, Pathos, en ce qui concerne ta blague sur les homos, tu peux y aller mais si elle craint trop, je me verrai obligé au nom de la bonne tenue de ce forum de la virer....
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WILL OF DEATH - www.myspace.com/will_of_death