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[TASTOUX]

[TASTOUX]

Le courage :
C' est rentrer saoul au milieu de la nuit, voir ta femme qui t' attend
Avec un balai en main et lui demander :
'T' es encore en train de nettoyer ?...!!!..

Le culot :
C' est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d' un nuage de
Parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'
attend avec
Un balai en main, lui taper sur le cul et dire : 'T' énerve pas, c' est
ton tour !...!!!..

L'homme de la maison!
Un mari vient de terminer la lecture du livre L' HOMME DE LA MAISON
(selon les principes coraniques).
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et tout en
lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
À partir de maintenant, je veux que tu saches que…. Je suis l' homme, et
à la maison, ma parole est loi ! Je veux que tu me prépares un repas de
gourmet et quand j' aurai terminé de manger mon repas, je m' attends à un
somptueux dessert. Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un
bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j' en aurai terminé avec
mon bain, devine qui va me peigner et m' habiller ..?
Et sa femme de répondre : - Les pompes funèbres, connard !!!
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[Mayhem23]

[Will - Noiseweb]

He he he... elle est pas mal !
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[TASTOUX]

Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps. Ouïe, ouïe!!Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré.
> > >
> > > Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
> > >
> > > Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement, biafine en couche épaisse, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
> > >
> > > L'infirmière, surprise demande au médecin :
> > >
> > > - Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas?
> > >
> > > Le médecin explique :
> > >
> > > - Ca va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes...
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[TASTOUX]

Scène : Tu dois faire un voyage en avion
> > >
> > > Année 1977 : Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à manger et on t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.
> > >
> > > Année 2007 : Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher le ceinturon qu'à la douane ils t'on fait retirer pour passer le contrôle, tu t'assois sur ton siège si étroit que si tu respires un peu trop fort tu mets un coup de coude à ton voisin. Si tu as soif le steward t'apporte la carte, les prix sont ahurissants, et tu ne protestes pas sans quoi quand l'avion atterrit on t'emmène à la douane et on te met un doigt dans le cul pour savoir si tu n'as pas caché de la drogue.
> > >


> > > ************

> > >


> > > * Scène : Michel doit aller dans la forêt après la classe, il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance pierre.
> > >
> > > Année 1977: Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
> > >
> > > Année 2007: L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.

> > >


> > > *************
> > >
> > > * Scène : Discipline scolaire
> > >
> > > Année 1977: Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux.
> > >
> > > Année 2007: Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père te demande pardon et t'achète une moto.

> > >


> > > ************
> > >
> > > * Scène : Franck et Marc se disputent et se flanquent quelques coups de poing après la classe.
> > >
> > > Année 1977: Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.
> > >
> > > Année 2007: L'école ferme. TF1 proclame la violence scolaire, France Soir en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire.
> > >
> > > ***************
> > >
> > > * Scène : Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier, son père sort le ceinturon et lui fait comprendre les choses.
> > >
> > > Année 1977: Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaire.
> > >
> > > Année 2007: La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de délinquants.. Le psy arrive à convaincre sa sœur, que son père abusait d'elle et le mette en prison.

> > >


> > > ****************

> > >

* Scène: Jean tombe en pleine course à pied, se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.
> > >
> > > Année 1977: En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
> > >
> > > Année 2007: Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage et s'affronte à 3 ans de prison. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.

> > >


> > > ***************
> > > * Scène: Relations courantes entre un père et son fils
> > >
> > > Année 1977: Je demande de l'argent à mon père pour sortir.
> > >
> > > Année 2007: Mon père me demande de l'argent pour couvrir son compte en banque..

> > >


> > > ****************

> > >

* Scène : Arrive le 28 octobre.
> > >
> > > Année 1977: Arrive le jour du changement d'horaire d'été à l'heure d'hiver. Il ne se passe rien.
> > >
> > > Année 2007 : Arrive le jour du changement d'horaire d'été à l'heure d'hiver. Les gens souffrent d'insomnie et de dépression.

> > >


> > > *******************

> > >


> > >

* Scène : La fin des vacances.
> > >
> > >
> > > Année 1977: Après avoir passé 15 jours de vacances en famille sur la côte dans une caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain tu repars au boulot et il ne se passe rien.
> > >
> > > Année 2007: Les vacances terminées, de retour de Tahiti, voyage organisé tous frais inclus, Les gens souffrent d'insomnie et de dépression.
> > >
> > >
> > > Conclusion : On est devenu des chochottes. On ferait mieux d'être un peu plus normaux et dire aux médias qu'ils arrêtent de faire les cons.
> > >
> > >
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[Mayhem23]

Excellent !!!!!!!!!

[mariloupee]

une fille passe à la caisse d'un supermarché avec :

1 brossse à dent
1 litre de lait
1 banane
1 pomme
1 kiwi
....

le caissier la regarde et lui dit :

- alors célibataire?

elle toute rouge et génée :

- comment vous avez deviné?

et lui :

- ben c'est simple ! t'es moche!!!

[Will - Noiseweb]

He he he...

Tasteman', t'as de la concurrence !
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[TASTOUX]

[TASTOUX]

1/Quéquette et Foufoune sont au resto. Qui paie l'addition ?
C'est Foufoune, parce que Quéquette est raide et que Foufoune a du liquide

2/Quéquette et Foufoune sont en voiture, et se font arrêter par les flics pour excès de vitesse. Qui paie l'amende?
C'est Quéquette, parce que Foufoune est en règle.

3/Quéquette et Foufoune font du saut à l'élastique. Qui saute le premier?
C'est Foufoune, parce que Quéquette a les boules.

4/Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagées ?
Aucune, it was a good year.

5/Comment Pinocchio s'est-il aperçu qu'il était en bois?
Lorsqu'il s'est masturbé, il a failli prendre feu .

6/Comment appelle-t-on un dinosaure pédé ? Un tripotanus

7/ (ET GRAND PRIX DU JURY) Pourquoi les Schtroumpfs rigolent-ils tout le temps ?
Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.

8/Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ?
Avec une femme de ménage, quand c'est mouillé, tu ne rentres pas.

9/Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?
Le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors que le barman à des trous du cul autour de son bar

10/Un homme demande à son pharmacien :
Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît
Le pharmacien : - A quel parfum le voulez-vous ?
L'homme : - Aux pommes, c'est pour tirer un boudin

11/Une femme demande à son mari :
- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
- Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus.

12/Une femme nue, se regarde debout devant la glace . Elle dit à son époux :
- Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée...J'ai besoin d'un compliment
Le mari répond :
- Tu as une bonne vue.

13/Un femme à son mari :
- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !

14/ À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus?
L'homme a encore ses chaussettes.

15/Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père
- Papa? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait,aujourd'hui elle m'énerve.

16/Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
- Qu'est-ce qui t'arrive
- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans! C'est bien, hein
- Ah oui, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans?
- Rien. On n'a pas parlé de toi.
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[TASTOUX]

meilleure courte de l'année !!!

Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
> « Maman » demande-t-il « C'est mon cerveau ? »

> « Pas encore » répondit-elle.
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[TASTOUX]

Attention !!! J'ai vérifié sur HoaxBuster et ils confirment que c'est vrai
! Il existe un nouveau virus.
> > > > La nouvelle a même été annoncée sur RTL, FRANCE-INFO et EUROPE
1 hier. Son nom de code est 'travail'.
>


> > > > Ce virus détruit totalement votre vie privée.
>

Si vous devez vous trouver en présence de ce virus 'travail', partez
immédiatement et rendez vous
>

dans le bar le plus proche, en compagnie de deux amis.

Commandez trois bières, ou une margharita, ou encore plusieurs vodkas,
répétez l'opération 10 à 14 fois.
> > > > Vous verrez alors que le 'travail' est complètement effacé de votre
mémoire. Transférez ce message d'alerte immédiatement à au moins cinq
amis.

Si vous vous rendez compte que vous n'en avez pas cinq, c'est que vous
êtes déjà infecté, et que le virus 'travail' contrôle votre vie toute
entière.

Ce virus est mortel !!! N.B : les ouvriers communaux , les agents
Territoriaux, les employés SNCF et les fonctionnaires sont immunisés
naturellement contre ce virus

>
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[TASTOUX]

Un homme se ballade dans Central park à New York.

Soudain, il voit une pitbull attaquer une fillette. Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer sauvant ainsi la gamine.

Un policier qui a vu la scène lui dit :

- Vous êtes un héros, demain tout le monde pourra lire dans les journaux : « Un Courageux New-yorkais sauve la vie d’un enfant »

- Mais je ne suis pas newyorkais dit-il…

- Eh bien on lira : Un courageux américain sauve la vie d’un enfant…

- Mais je ne suis pas américain, je suis maghrébin !! »



Et le lendemain dans les journaux , on lit : « Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d’une petite fille »
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[Mayhem23]

Elle est bonne celle la!!!!
Allez Tastoux tu as dépassé ton taux de racisme pour aujourd'hui

Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande :
* Combien d'enfants avez vous ?
* 10
* Et leurs prénoms
* Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard,
Bernard, Bernard et Bernard.
* Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les
appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
* Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
* Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
* Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
* Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre
eux comment vous faites ?
* Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille....