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[TASTOUX]

ok mon bernard
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[Mayhem23]

[TASTOUX]

Hier soir, je suis sortie avec des copines.
J'ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes.

'Je te le promets', lui ai-je dit.

Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups... et j'ai pas vu passer l'heure.

Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.

A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cette saloperie de coucou suisse s'est mis à gueuler 'coucou' trois fois.

Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j'ai crié 'coucou' neuf fois de plus.

Qu'est-ce que j'étais contente et bouffie d'orgueil d'avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m'éviterait de me friter avec mon mari.

Je me suis couchée l'esprit tranquille en me félicitant d'être aussi intelligente et réactive.
Le jour même au petit déjeuner, mon mari m'a demandé à quelle heure j'étais rentrée

Je lui ai répondu que j'étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.

Il n'a rien dit mais il avait quand même l'air soupçonneux.

'Bien, me voilà sauvée' me suis-je dit.

Puis il me dit : ' Pour sûr, Je crois que le coucou est détraqué'.

Je lui demandai en tremblant : 'Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ?'

Et il me dit : 'Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait 'coucou' trois fois... puis, je sais pas comment,

il a crié 'Merde', après, il a encore fait 'coucou' quatre fois, puis il a vomi dans le couloir,

et re 'coucou' trois fois de plus, ensuite il s'est tordu de rire, et re 'coucou',

il est sorti en courant, il a estropié le chat au passage, cassé la petite table au coin du salon, s'est couché à côté de moi,

et a lâché un pet avant de s'endormir ...
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[TASTOUX]

contre la grippe
> > Il faut construire votre système immunitaire .
> > 1ère solution : Le vaccin. ( Efficace à condition que celui-ci corresponde au virus ).
> > 2ème solution : Beaucoup plus agréable et efficace contre tous les virus.
> >
> > Exemple de la solution 2

Marcher au moins une demi-heure par jour
Prendre l'air
Eliminer le stress
Consommer des fruits ou jus de fruits (vitamines)
Activer votre circulation sanguine
Boire une infusion tonifiante aux herbes aromatiques après les repas
Prenez du repos réparateur
Application de la solution 2
> >
> > 1. Je me promène jusqu'au bistro ( je marche )
> > 2. Je m'installe à la terrasse ( je prends l'air )
> > 3. Je contemple le galbe de la serveuse ( j'élimine le stress )
> > 4. Je commande un verre de blanc puis un deuxième ( j'absorbe les vitamines )
> > 5. Je prends le menu du jour arrosé d'une bouteille de Bordeaux ( j'active ma circulation )
> > 6. Je termine le repas par un grog au rhum ( infusion tonifiante )
> > 7. Je fume un joint ( je respire des herbes aromatiques )
> > 8. Je rentre chez moi et je m'endors sur le canapé ( repos réparateur )
> >
> > Comme disait ma grand mère : Un p'tit coup dans l'nez vaut mieux q'une piqure dans l'cul
>
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[Will - Noiseweb]

AH AH AH... celle-là est très bonne !
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[TASTOUX]

[Will - Noiseweb]

Yep !
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[TASTOUX]

C'est une petite fille qui a ses règles pour la première fois.

Elle court voir sa mère en pleurant :

'Maman, Maman ... Je saigne !!!!'.

Sa mère est très occupée et elle lui dit :

'Ce n'est rien, monte dans ta chambre et je viens te voir dans cinq Minutes...'

La petite fille monte les escaliers en pleurant et croise son petit frère qui lui dit :

'Pourquoi tu pleures ???'

'Je saigne et Maman m'a dit que ce n'était pas grave !'

'Montre moi où tu saignes...'

La petite fille relève sa robe pour montrer à son petit frère qui lui dit :

' Ho la la! Mais elle est FOLLE Maman de t'avoir dit que ce n'était pas grave!!!...

C'est SUPER GRAVE ce qui t'arrive !!! Tu t'es arraché les couilles!!!!'
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[TASTOUX]

Deux statues dans un jardin de la ville, l'une masculine et l'autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu'un jour un ange descend du ciel, et leur murmure:
>
> - Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années et je vais vous faire un cadeau. Je vous donne la vie, mais pour une demi-heure seulement.
>
> Aussitôt les deux statues s'animent et se rapprochent l'une de l'autre.
>
> D'un même élan, elles se lancent dans un buisson . On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui cassent, des rires, des cris étouffés. Au bout d'un quart d'heure, les deux statues ressortent du buisson, le sourire aux lèvres.

- Il vous reste encore du temps, leur dit l'ange.Vous devriez en profiter.
> La statue féminine se tourne vers son partenaire et lui dit:
> - D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintient le pigeon par
> terre et c'est moi qui lui chie dessus!
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[Will - Noiseweb]

Ah ah ah ! Excellent !!
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[TASTOUX]

Un Arabe entre dans une société de pompes funèbres et dit :

Bijour Madame, je la voudri di la vaseline silvoplé..

La dame outrée :

Enfin..Monsieur, ici, nous n'en avons pas !

Kés kissé ce burdel ? Ispisse di counass !!!

Y'a icrit 'tout pour li zob sec' sur ta vitrine !!!
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[Mayhem23]

Elle est bonne celle la Sacré Tastoux

[Mayhem23]

12 - Un belge visite l'Afrique avec un guide pigmé. Soudain, les voila arrivés devant un fleuve.

Le pigmé : Bouanana, on ni peut pas t'ave'se', !!

Belge : Et pourquoi une fois, il y a des pierres, il n'y a qu'a marcher dessus!

P: NONON Boouanana, c'est pas des pie'rres, ces des c'ocodilles, bouanan dis-donc !!!

B: Allez une fois, tu m'en raconte hein ?

P: NONON Bouanana, rega'de

Et le pigmé lance un caillou sur ce qui ressemble à une pierre. Soudain, le crocodile se réveille, ouvre grand la gueule et fonce vers nos hommes.
Le pigmé en se sauvant : Baounan, dis dont cou's, y va te BOUFFER !!
Et le belge bien calme au bord du fleuve :Eh là une fois, c'est pas moi qui ai jetté la pierre !!!!

[TASTOUX]

· Un voyage au Kenya !
> > > >


C'est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t'offre un voyage au Kenya !

> > > >

- Ah ça alors ! Et pour mes 60 ans , tu sais déjà ?

> > > >

- Oui, je reviendrai te chercher







> > > >

· Un couple de randonneurs

> > > >

Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :

> > > >

- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !

- Parfait, nous campons ici !







· Un chef compréhensif

Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir

aller faire du shopping avec ma femme ?

- Il n'en est pas question !

- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber










· Dans un bar...

Un homme va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup,

regarde dans sa poche et en commande une autre. Il la boit et regarde

dans sa poche, après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :

- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?

L'homme lui répond : - dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand

je la trouverai belle je rentrerai a la maison.










· Jolie ou intelligente

Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une femme jolie ou une femme

intelligente?

- Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi!










· La beauté de la mariée

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier

avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des

traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :

- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les

jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage,

mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général '.

Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :

- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle

est belle, plus la somme est élevée '.A ces mots, le jeune marié se

tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans

sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.

Le prêtre, compatissant, lui dit :

- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie... '
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[TASTOUX]

Un parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter.
>
> > Lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au
> paysan-vendeur:
>
> > -Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de
> leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille !
> Il faudrait Enlever les ruches !
>
> > Le paysan répond ouvertement :
>
> -Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit! Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
>
> > Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut
> la Chandelle.
>
> > Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout
> pâle... Comme vidé !
> >
> > -NON DI DIOU ! !! Elles vous ont piqué ?
> >
> > -Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau,
> dites moi, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ?
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